一次活动上,他坐在我旁边,是一个文创企业的老板,设计师出身,带了一个年轻女员工。准备吃饭的时候,大家交流创业心得,女孩开始低头玩手机。“你就不能不玩手机吗?”他忽然说,声音大到我们都听到。“怎么了,饭不还没来嘛?”女孩脸一红,显然面子挂不住。“要再玩手机你就出去!”他更生气了。

大家纷纷劝解,心想这都什么事儿啊。后来女孩跟我一起去洗手间,说她拿了年终奖就辞职。“不伺候他了,烂人!”

她的老板是不是烂人?我看未必。与工作伙伴、客户一起吃饭,低头玩手机显然很不专业,然而,因为老板采用了不恰当的说话方式,不仅导致自己失去了一个员工,更使这位员工,因为反感老板的情绪失误,而失去了反思自己的机会。

如果当时,他可以发条微信告诉女孩,这样的场合,认真倾听大家谈话,可以学到很多知识,女孩是不是更乐意放下手机?如果事后,他能给女孩讲讲职场社交规则,告诉她什么情况下,不应该低头玩手机,女孩恐怕不仅不会觉得他是个烂人,甚至在很多年后,还会想起有一个大哥哥一般温暖的上司,教会自己很多人生道理。

上司,是我们踏入职场后,最重要的良师益友。身为上司,你要永远记得自己的责任,不仅仅是完成任务,给上面交待,更重要的是在下属面前的形象与修为,因为他们不仅仅是跟你一起干活的人,更是与你一起成长的兄弟姐妹。

我对一个好上司的判断,首先看他说的话,会不会让自己失去威信与优势。一个人会说话,体现他的情商、智慧、历练,你跟这样的人在一起,才不会经常因为情绪反弹而做出错误的判断。他会说话,他说的话你才能听进去,你在他手下做事,才能更快地学到东西。

想想那些特别讨厌的人,你会发现,首先是他们说话的方式特别让人讨厌,而不一定真做了什么坏事儿。

很多时候,占了理的人,因为说话的方式别人接受不了,而成了过错方。这种情况,在婚姻里也很常见。结婚纪念日,丈夫忘了买花,太太开口第一句话是,嫁给你这种男人真倒霉,总是不给我买礼物。

丈夫的内疚,瞬间化为愤怒:娶你才倒霉呢,嘴巴像刀子,忘性又大,上个月才给你买了包。

做错了事,却完全不知道自己错了,这种情况其实很少。当失误发生时,我们会变得敏感、自卑,一边埋怨自己怎么这么笨,一边出于本能,希望抓住对方的失误,扳回一局或者挽回一点面子。

占据优势,却不会说话的人,正好给了失误方这个机会:瞧你什么态度?就冲你这态度,我这样对你也没错。

真正能让别人心服口服地承认自己错了,不是看你跳得多高、说得多难听,而是心平气和地找原因、说结论,不要把事情引入指责的怪圈。任何关系,一旦进入互相指责的怪圈,大家就会放弃成长,只争输赢。

我在职场看到过太多这样的团队。老板经常指责下属,说话完全不讲究,下属就开始挑老板的刺,什么嘴臭、腹黑、油头、长相猥琐、三观不正直男癌都来了,没有一项是就工作论工作。

当你发现自己陷入这样的职场环境,离职恐怕是最正确的选择,因为这样的老板不会让你成长,只会让你逐渐失掉对工作的热爱。

为什么有人总是以不当的说话方式让自己处于劣势?除了少部分人是因为修养不够,更多的情况是他们忽略了人与人之间的心理距离。夫妻之间、父母之间,觉得怎么说话无所谓,反正是一家人;而那些喜欢以大家长自居的上司,也特别容易一开口就伤人。

距离感是人与人之间最宝贵的存在,成年人最重要的美德是边界意识。这个世界上,除自己之外的都是外人,应该遵循社交三原则:彼此尊重、理智对话、就事论事。

那么,怎样说话能够让你清晰地表达自己,让对方意识到错误,以后避免同样的失误?

首先,当我们指出一个人的错误,绝不是为了让他无地自容,而是有所改进。那些因为意外而造成的小失误,一笑而过,对方会感念你的大度。

第二,问句,尤其反问,很容易造成居高临下的姿态。“你怎么能犯这种错误?”与“我们来分析一下这次失误是怎么造成的”,前者会让对方立刻竖起防备,后者才会让他们启动反思模式。

第三:不要算老账,说你总是这样,或者你上次也是这样。算老账容易让对方产生挫败感,即他在你心中的形象已经定型,再怎么努力都没用。

当对方失误,你占据优势,根本不必再去证明自己有多正确。总是做这种证明题的人,最后没变成神,反倒成了瘟神,大家避之不及。

指出他人失误,只有一个善意的出发点:就是增进团队成员的了解与和谐。应该把智慧放在探讨怎样可以做得更好,而不是把对方说成小丑。

你不是神,也会犯错,也反感他人的指责。请记住,当我们身边出现了他人,是为了彼此取暖,过得更好,而不是显得你比他高明,无论你们的关系,是朋友、上下级还是伴侣。