我在分答的社区、自己的公众号，还有个人微信号里，每天大概会收到100多个问题，都是关于自己遇到困境不知该怎么办、向我寻求答案的。
最常见的问题，比如要不要转行、要不要跳槽、如何跟老板相处、怎么平衡工作和家庭、怎么提升自己……
当然，我没法都一一回答，即便个人微信上回复概率很高，也经常是一两天之后了。
但我后来发现，每次过了几天再回答的时候，对方都会说“谢谢圈圈，我这两天思考了一下，已经找到答案了”。所以说，很多问题并不需要马上回答，因为他们最后都能自己找到答案。
这进一步让我觉得，大多数人面临困境的时候，最需要的并不是答案。他们遇到的每一个问题，自己心里其实都是有答案的。
可为什么我们还是觉得自己身处困境呢？
那是因为，真正的答案被太多无关紧要的事情掩盖住了，我们常常看不到。
我们遇到的每一次困境、每一个问题，都是我们向前发展的机会。无论是工作也好、创业也罢、感情亦然，都是在不断解决一个个问题，然后快速前进。
但是，大多数人明明有很多机会，却受困于如下因素，最终停滞不前、泯然众人。
一、受困于情绪
《爸爸去哪儿》里面，很多人都被陈小春和应采儿的儿子Jasper圈粉。
陈小春很容易发脾气，对于大多数小孩子来说，他们都会被父母的脾气所影响，然后自己变得或情绪低落、或异常愤怒。
但Jasper小小年纪，就懂得要“抛开情绪、正视问题”，他不会简单地认为“爸爸发脾气就是坏爸爸”，也不会认为“爸爸发脾气就是因为我做得不够好”，更不会像很多孩子那样被大人一吼就嚎啕大哭、无法控制，他会真正思考问题出在哪里。
如果是爸爸的问题，他会沉着冷静而且暖暖地跟爸爸说“Can you stop angry now?” 如果是自己的问题，他也会承认错误。
最终，Jasper总是能够处理好爸爸脾气的问题。
而大多数成年人，在遇到问题的时候，却都会沉湎于情绪，放弃寻找答案。
一个简单的例子，我们设身处地地一下，如果你的男/女朋友或者父母突然冲你发脾气，你会一样把脾气撒回去呢，还是冷静地思考解决方案呢？
再设想一下，你觉得现在的工作没有太大前途，但是却不知道自己能做什么，尝试性投了几十份简历，却都没有回音，你是一直焦虑困扰还是冷静思考其它出路呢？
任何一种负面情绪，都是一个信号，有机会成为我们改变自己的驱动力。然而，大多数时候，我们只到负面情绪为止，却从未正视过情绪背后的问题。
当然，这跟我们的天性有关。
研究表明，负面情绪激发的生理反应是显著强烈并持久于正面情绪的。很多时候，并不是我们不愿意从负面情绪里面走出来，而是我们走不出来。
我的建议是，如果你总是沉湎于情绪，或许需要一个能够“踹你一脚”的人。
我有一个同学，自己开工厂，现在一年也有大几千万的净利。但他老婆是出了名的彪悍。有次大家一起吃饭，我们开他玩笑说，看来能做好生意的人都是怕老婆的。
他很认真地跟我们说，如果不是老婆凶悍，还真没有他的今天。他跟我们说了个事儿——
5年前，他觉得工厂的管理太松散了，生产部门的主管和员工经常还是亲戚朋友或者老乡，考核形同虚设，这会影响将来的发展，所以进行了人员优化，裁掉了一些人。
结果，被裁的一些人挑头，说公司不行了、要把大家都裁了，弄得人人自危。然后工人们集合起来罢工，一早把门堵起来不让任何人进出。
他那时候躲在家里，连着两天不出门。
结果他老婆第二天出差回来，把他从沙发上踹起来。
他暴跳如雷“你干嘛踹我？我都TM这么倒霉了。”
她老婆比他声音还大“在家里躲着有个屁用？你现在给我滚出去，处理好这件事，要不然你就等着延误工期失去客户然后破产倒闭吧！”
然后他真的走出去了，穿过那些虎视眈眈的工人，跟他们说自己的安排、为什么会裁人，以及自己的承诺。
针对那几个挑事的，他带着警察过来，跟他们谈判，最后顺利地把事情解决了。
他说，自己很多时候困在情绪里不能自拔，都是老婆把他踹醒，让他能够正视问题。
当你困在情绪里面的时候，如果你自己无法让自己回到问题本身，可能你也需要那个“踹你一脚”的人。
二、受困于承担责任的恐惧
我不知道你周围有没有这样的人，他们总是喜欢来寻求你的建议，可你跟他们说什么，他们都不信。比如——
对方：这次又没被升职，老板总把机会给别人，在这儿没前途了，我该怎么办？
我：要不要找你老板谈谈？
对方：他特别偏心那种会拍马屁的人，而且精明得很，怎么可能告诉我实话？
我：这种老板，你还不跳槽啊？
对方：我找不到更好的工作啊。
我：那你就留下，边找机会呗。
对方：可留在这里没前途啊。
我：……
或者这样——
对方：我男朋友脾气特别不好，我们几乎天天吵架，快崩溃了，要不要跟他分手？
我：如果你不能忍受、他又不能改变，那就分啊！
对方：可他除了脾气差，其它都挺好的，分手不知道能不能找到更好的啊。
我：那你就先观察着，过段时间再说呗。
对方：可我年纪也不小了，拖着也不是办法啊。
我：……
有些人向你请求建议的时候，并不是真的想要你给建议，他是在把本该自己解决的问题推给你。
而当你真的顺着他，给出一个答案的时候，他就成功甩锅，把责任转嫁到你身上了。
他不愿意自己做出决定然后承担相应的责任，他想要的，就是让你帮他做决定，然后当结果不好的时候，他可以逃避自己的责任，觉得自己并没有任何错。
自己感情不顺是因为误听了你的建议，工作不顺是因为误听了你的建议。总之，在这个过程中，他加强了对自我的认同，觉得自己一直没有错，错在误信了你的建议。他是受害者，而受害者是无辜的。
但是，任何想要逃避责任的行为，都会成为我们找到答案的巨大障碍。他们获得了对自己的认同，获得了自己对自己的同情，却输了其它的全部。
几年前，我曾经极其推崇原生家庭，我从中知道了自己很多性格特质的来源。
比如不够自信，每做一件事情，都是别人比我自己更相信我能做好，而且最终结果往往比我的目标更好。
还比如我好胜心过强，只要一件事情做得不如别人，就会非常焦虑。我觉得，原生家庭能够解释我的一切行为。
但后来，我发现了问题。因为有一次，我跟我妈讨论生育问题的时候，我说：“我觉得自己还是不适合生孩子，小时候经常跟你说话，你对我很不耐烦，到后来我就有了社交恐惧症，这对我的生活造成过巨大的影响。我觉得，教育下一代的责任太大了，我怕我做不好。”
我妈妈听了，看到她有点眼泛泪花，特别难过，说：“对不起，是妈妈当时没有调节好自己的情绪，没想到对你造成了这么大的影响”。
其实我说这件事情，多少是有些责怪她的，我觉得自己曾经的社交恐惧是她造成的，所以我在抱怨。
但那一刻我突然觉得，自己做得太过了。她的养育方式固然不是最完美的，但那又怎么样呢？
我一样成为了一个优秀的咨询顾问，一样能够跟客户侃侃而谈，一样能够通过不断认识自己、从而对自己能做什么和不能做什么有了清晰准确的判断。
我的人生并没有很糟糕啊！
而我，为什么要用妈妈那些曾经不够完美的行为来责怪她呢？对原生家庭的认识，是为了更加了解自己、从而克服一些不好的方面、成为更好的自己、过上更美好的人生。
而我却将它变成了一些事情做不好的借口，并且用它来惩罚自己的家人、让他们内疚，是不是反而把我的生活变得糟糕了呢？
到现在，很多人跟我说他们的原生家庭、说起父母的种种行为对自己造成的伤害，我都会跟他们分享这个事情。
当然，一些人最终没有听得进去。
也许，大部分人认识原生家庭，并不是想更好地认识自己，而只是为自己的失败人生找一个借口罢了。
所以，抛弃那些“都是因为XXX，所以我才XXX”的想法，这种想法可能会让你获得短暂的自我认同，让你觉得自己是值得同情的受害者，但于事无补。
套用那英的一句歌词：
你拿人生当成了赌注，赢了自己的认同，却输了世界的全部。
三、受困于思维定式
有一个经典的小游戏：九点矩阵。据说95%的人第一次做不出来，你们可以试一下。
具体要求是：只用4条直接，连接下图所有的点，要求永远不会有一条直接通过任何点两次，而且你的笔不能离开纸面，需要连着划线。
怎么样？做出来了吗？
答案往下翻就会有，但我们先说：为什么大多数人没有做出来呢？
很简单，我们在大脑中，我们都认定了一点：就是我们的线条是不能超出正方形框外的，我们的大脑中虚构出了一个正方形外框连接所有的点，然后把这个作为我们的界限。
我们常常习惯于为自己的思维设立边界，而这个边界会让我们的问题得不到解决。
实际上，解决这个问题的唯一途径是跳出框架，答案如下：
所以，思维定式是阻碍我们找到内心答案的另一个障碍。
每当我思考不出一个解决方案的时候，我都会想：既然这个维度上找不到答案，那么我是否应该跳出现有的维度，从更高的维度、相反的维度或者平行的维度去思考问题呢？
这些问题几乎是各有利弊，如果从这个维度来看问题，理性的方式是：把所有选择列出来，然后列出各自的利弊，最后互相比较。
但是这种方式，几乎无法得出任何解决方案，因为任何弊端你都会想要规避，在这个维度上思考，你会一直停滞不前、摇摆不定、反复纠结。
但是，如果拔高一个维度思考，不思考具体决策，而去思考决策的整体原则，就能够找到解决方案了。
比如，这些决策的原则应该是什么？是学习效果。那么从学习效果来说，哪个选择更好，我就选哪个。这么一来，所有问题都能解决。
无论拔高维度、相反维度还是平行维度，其实都是跳出了原本的维度去思考问题。只有这样，才能够得出最后的答案。
面对问题的时候，永远不要给自己预设一个界限，把真正的答案排除在界限之外。
当我们面对任何问题的时候，如果能够拨开情绪、直面责任、冲破思维界限，就一定能够看到那个最终答案。
我们永远不需要另一个人，来给自己的人生提供一个正确答案。
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